Get Up

Percebi que ainda não publiquei nada em 2026, mesmo tendo tantas palavras perdidas nos rascunhos desse blog.

Eu escrevi. E escrevi pra caralho.

Escrevi inclusive no diário que tenho sustentado desde o dia em que decidi mudar. Mas nada interessante ou poético o bastante para vir para cá.

Então aqui estou eu, numa tarde qualquer de uma terça-feira atarefada, tentando organizar os pensamentos para produzir uma atualização breve. Quero reler isso daqui alguns meses ou anos e relembrar, assim como faço com os intermináveis outros textos aqui publicados.

Esse ano eu me apaixonei. Foi em janeiro, quando eu tinha absoluta certeza de que seria algo casual e bobo, sem importância. Spoiler? Não foi. Eu me apaixonei no momento em que entrei no Uber e me peguei com um sorrisinho bobo no rosto relembrando os detalhes daquela noite com frio na barriga, imaginando como seria formar um casal com a pessoa que me fez feliz num date rápido de quinta-feira.

As coisas não melhoraram. Continuei imaginando, criando cenários, pensando e repensando a cada minuto do dia. 

O problema de tudo isso foi que eu me apaixonei sozinha.

Faz parte. Acontece. A vida é assim. Pessoas adultas e com inteligência emocional em dia sabem que relações casuais podem sair pela culatra. 

E eu sei de tudo isso. 

Ou melhor, minha mente sabe. A mesma mente que insiste em pensar que esse caos pode mudar. Que a tal pessoa pode milagrosamente perceber que também está apaixonada e disposta a explorar esse sentimento. A ilusão é uma merda. Se apaixonar é um saco. Todos os aspectos da minha vida estão perfeitos, exceto o coração.

O coração anda amargo.

Esperançosamente amargo.

Fora esse pequeno contratempo, as coisas andam boas. Me encontrei ainda mais nos esportes que experimentei, nunca me alimentei tão bem, tenho como me sustentar sozinha e meu círculo social está bem adequado. Gosto de passar tempo com a minha família, amo a risada dos meus sobrinhos, descobri músicas novas e minha casa está tomando forma de lar.

Tudo parece bom.

Exceto o coração.

O coração está desesperadamente amargo.

Estar apaixonada é uma merda.

Ufa

Muitas coisas mudaram esse ano. Muitas mesmo. 

Encerrei um relacionamento estável de anos, me mudei sem ter um emprego formal e enfrentei as maiores inseguranças financeiras da minha vida. Perdi peso, descobri que atividade física é sim bem legal, aprendi a gostar de comer direito e o principal: fiquei mais forte. Muito mais forte.

Conheci pessoas. Me apaixonei platonicamente. Encerrei ciclos. Entendi meu papel. Me refiz. Me despedacei. Me refiz de novo.

Sorri abertamente a ponto de me incomodar com um dente que convivi por 30 anos sem me importar. Corrigi isso. Sorri mais ainda.

Fiz planos. Vivi. Dancei. Usei biquínis minúsculos. Viajei sozinha. Viajei com as minhas pessoas. 

Passei raiva. E amei sentir cada emoção. Quis brigar, quis gritar. Respirei fundo e briguei mesmo. Não engoli meus sentimentos. Fui honesta comigo e com o mundo. 

Me redescobri.

Ainda é setembro e sinto que vivi dez anos em nove meses. Nove meses.

Renasci.

É só o começo. E mal posso esperar pelo que vem.

Poeira espacial

Me questionaram o motivo de sentir tanta ansiedade quando converso sobre a minha escrita. 

Insegurança? Vergonha? Medo?

Acho que um pouco de tudo, na verdade. 

Hoje, durante o banho, refleti sobre essa pergunta e cheguei a uma conclusão óbvia, que sempre esteve muito clara, mas que nunca elaborei para externalizar.

Para mim, ter pessoas lendo as minhas palavras é como se eu permitisse que estranhos se sentassem dentro da minha cabeça e enxergassem minha intimidade sem restrições. E, porra, a minha mente é uma bagunça! Como diabos vou organizar minhas ideias para receber pessoas se nem eu mesma consigo entender grande parte delas?

Para além disso, eu sou ciumenta pra caramba com as minhas coisas. São as minhas palavras, a minha mente. A minha bagunça! Tenho pavor de abrir essas ideias e o leitor não compreender a dimensão de cada uma delas, entende? 

E sim, eu tenho noção da insignificância dos meus textos, da minha obra. Contudo, quando a interpretação se encaixa, sei que é capaz de bagunçar certezas, tipo um estopim na mente de quem lê.

Pequeno, mas capaz de formar mundos...

Algo como poeira espacial.

Muscle memory

Voltei.

Não por ter muita coisa para falar, mas por sentir falta de só... escrever por escrever. Sem tanta pressão. Sem querer lucros ou visibilidade. Só escrever. 

Então eu voltei.

E talvez eu nem fique.

Enfim, a vida têm sido interessante. Minhas versões anteriores não acreditariam se eu as chamasse para tomar uma cerveja e contasse tudo. 

A Bruna adolescente amaria cada uma das histórias e ficaria feliz em saber que finalmente passamos a gostar do reflexo do espelho. Por outro lado, a Bruna dos 20 e poucos, julgaria cada um dos meus atos e, provavelmente, se questionaria em que momento o rock foi substituído por variações de rap que não envolvem Racionais. 

É, eu sei. Aos 20 era inconcebível imaginar gostar de diferentes gêneros sem abrir mão da personalidade e blábláblá. Uma chatice.

Ainda assim seria divertido ver essas versões e me orgulhar de dizer que estou exatamente onde queria estar. E, ao mesmo tempo, nunca nem sonhei em chegar.

Isso aqui tá uma confusão danada, tal qual as páginas rabiscadas do meu diário. 

Masssss, é de mim para mim. A Bruna do futuro vai entender muito bem o que cada um desses devaneios significa e com absoluta certeza vai gargalhar lembrando de como era meio tola - mas imensamente feliz.

É... talvez eu tenha voltado.

Hag

Your eyes they have this glowing
You were more than I deserve
After all our shame and suffering
I turned my back to everything I really want
And put you first

Are we really in love, completely in love
Get mention and make your skin start to crawl
Started off living in Brooklyn
It unfolded like a dream
Dazzled by the very thought of it
Like the way dreams are supposed to be

If I'm not what's to come
I will sleep with it
I will carry them on
And we will lose in the end
Only start the whole pattern over again
Over again

Are you truly in love, absolutely in love
You're happy enough
Are you fully in love
If I'm not the point in carrying on
Why spend half the time indifferent
And the other half lone
I will live with my regrets
Learn from mistakes and be done with them
Start the whole thing
Start the whole thing over again

Drogas

Meu olho tem tremido à beça.

Hoje, enquanto você estava fora, lidando com o desafio de contar a notícia para a sua família, eu cozinhei para mim, assisti vídeos que gosto e chorei.

Pensei em começar a organizar as coisas para a mudança. Ao menos uma parte. Mas não consegui.

Quando abri o guarda-roupas e olhei as malas, desabei pelo que parecer ser a milésima vez só nessa semana. Perguntas como: QUE PORRA VOCÊ ESTÁ FAZENDO DA SUA VIDA, ecoam na minha cabeça em looping e eu simplesmente não consigo calar todas as vozes.

Acontece que essas mesmas vozes ficam quietas durante o dia, quando minha mente está limpa e consigo pensar com clareza. Sim, eu sei que está ficando batido dizer que as noites são difíceis. Mas, não sei viver de outra forma se não colocando a bagunça da minha mente em palavras idiotas em uma página do Word.

Eu sei que vai melhorar e essa dor vai passar. Para isso acontecer, no entanto, eu preciso começar a me organizar. A mudança vai acontecer e isso é um fato. Outro fato é que só de pensar em me mexer fico com vontade de me enfiar debaixo das cobertas e esperar por seu abraço quentinho.

Por que tudo é tão mais fácil quando estou no calor dos seus braços?

Por que é que só encontro abrigo no seu peito?

Que inferno! Eu odeio ser tão dependente assim.

Só queria que os dias passassem mais rápido para essa dor desaparecer de uma vez. Ou que o tempo parasse agora que estou decidida a ficar aqui, no nosso lar.

Queria tantas coisas...

Decisões

 A vida têm sido uma montanha-russa esquisita e muito cruel.

Pela manhã, eu acordo certa de muitas coisas, com decisões tomadas e com metas claras para viver o dia da melhor forma possível.

À tarde, eu me frustro por não ter executado nem metade das coisas planejadas e me perco em futilidades, procrastinando ou remoendo as intercorrências da vida.

Mas a noite... A noite é quando o bicho pega. Eu sinto a desesperança e solidão rastejando por toda minha pele, pinicando e provocando náuseas. É nesse momento que me pergunto como pude ser tão estúpida em achar que daria conta de viver assim, sozinha. Como pude jogar fora algo tão especial.

Sim, havia problemas. E sim, lá pela manhã, eu sabia o que era melhor para mim. À noite, por outro lado, quando a casa fica silenciosa demais e meus pensamentos gritam, percebo que a minha versão de mais cedo não sabia tão bem o que enfrentaria pela frente.

Eu tento pensar racionalmente e viver focando no depois, na hora em que o sol vai nascer e levar embora toda essa angústia. Mas o relógio parece discordar e têm trabalhado em modo lento, levando tempo demais em cada segundo.

Montanha-russa cruel.

Fim de tarde

Se você estivesse aqui, estaríamos, provavelmente, fazendo a nossa caminhada do pôr do sol.

Quando eu era criança, gostava de chegar da praia quando sol já estava quase indo embora, tomar um banho e comer um lanchinho da tarde enquanto minha mãe tentava, desesperadamente, desembaraçar meu cabelo.

Um pouco mais tarde, na adolescência, eu gostava de voltar para a praia depois do banho, só para ver o entardecer ali, bem pertinho do mar. Era um momento de reflexão (ou para espreitar meninos bonitos que pudessem achar poético uma garota introspectiva). Spoiler: ninguém nunca reparou porque eu era patética.

Já na fase adulta, nunca me prendi a costumes de final de tarde. Normalmente eu estava cansada demais para fazer qualquer coisa que exigisse as minhas pernas ou estava socializando com outras pessoas. Isso quando não me ausentava para tirar um bom e velho cochilo.

Até você chegar.

Quando você começou a frequentar a Ilha, queria te mostrar cada coisa ajudaram a tornar esse o melhor lugar do mundo para mim. O chalé azul. A lagoa da Coca-Cola. A ponte caída. A sorveteria. O mar pequeno.

E a cada caminhada, conversávamos sobre amenidades, fofocávamos sobre a vida dos outros participantes da viagem e até discutíamos sobre planos de morar aqui. Sempre com risadas e muito amor.

Como um casal de aposentados que aproveita, genuinamente, a companhia um do outro.

Nesse exato momento, estou assistindo ao pôr do sol do quintal, sem a menor coragem de sair para explorar sozinha. Não tem graça sem você. Se eu insistisse, tenho quase certeza de que viraria uma lenda urbana denominada “Chorona do Fim de Tarde” e isso sim seria tremendamente patético.

Você ajudou a tornar esse lugar ainda mais especial do que era. Por mais que eu ame cada fase do fim de tarde, arrisco dizer que as nossas caminhadas se tornaram a minha favorita.

Queria que estivesse aqui.

Domingos

Ela partiu meu coração em mil pedaços com apenas uma frase.

Eu ri sem humor, esperando que a mulher desolada à minha frente estivesse fazendo uma piada de mau gosto. Afinal, como uma informação dessas vem a tona tanto tempo depois sem um spoiler sequer? Não fez sentido. Ainda não faz.

A cozinha desapareceu da minha frente. Minha visão ficou turva, não pelas lágrimas, mas pela enxurrada de memórias sendo destruídas, uma a uma. 

Tudo em mim gritou para ela parar de falar, mas nada saiu pela minha boca. Fui incapaz de verbalizar todos os meus sentimentos confusos e nem sei se algum dia conseguirei.

Eu quis desaparecer. 

Queria que ela entendesse o meu pedido de silêncio e parasse de repetir tantas vezes que Deus soube o que fez. Deus não sabe de porra nenhuma. 

Tudo que eu idealizei por anos foi construído em cima de uma mentira. Meu herói foi reduzido a migalhas numa manhã de domingo assustadora. E eu nem sei o que pensar ou sentir.

Medo? Vergonha? Raiva? Nada faz sentido. Me perdi nas emoções.

A única coisa que pude entender é que estou revivendo um luto que pensava ter superado. A dor veio com tudo e parece que o perdi ontem. Não consigo parar de repassar todas as memórias e entender em qual parte essa informação maldita se encaixa. 

Queria desligar meu cérebro e parar de pensar. Queria que ela parasse de falar comigo e me deixasse recolher os caquinhos em paz. 

Não consigo deixar de perguntar porquê eu fui escolhida para receber esse peso. Eu já não sofri o suficiente? Por quê esse outro fardo veio para as minhas costas? Eu não o quero. Esse não!

Só esse. Eu imploro para esse não vir pra mim. 

Tarde demais. Já está aqui e eu não consigo respirar. 

Tudo dói. 

Essa ferida foi funda demais. Não sei como cicatrizar.

Eu te amo, mas...

1. Eu te amo, mas odeio quando tenho que guardar meus sentimentos por medo de me abrir e perder você.
2. Eu te amo, mas odeio quando você não se importa em planejar uma viagem, olhar coisas de decoração para a nossa casa ou simplesmente definir um horário para o cinema.
3. Eu te amo, mas odeio quando você diz que eu decido tudo sozinha, mesmo quando eu insisto para você participar.
4. Eu te amo, mas odeio mencionar todos os anos minha vontade de fazer algo especial no Dia dos Namorados e sempre me decepcionar.
5. Eu te amo, mas odeio ter que dizer o que eu quero de presente, sabendo que você poderia prestar atenção em mim e comprar algo por conta própria.
6. Eu te amo, mas odeio o fato de tudo ser separado. Isso é meu, aquilo é seu, nada é nosso.
7. Eu te amo, mas odeio não ser priorizada.
8. Eu te amo, mas odeio suas distrações convenientes e sua falta de interesse em assuntos que deveriam ser comum.
9. Eu te amo, mas odeio quando você mascara grosserias com humor.
10. Eu te amo, mas odeio quando você grita comigo.

Apesar de tudo isso, amo o fato de ainda te amar e ter esperanças de esperar você se importar. 

Dia 3: O que te deixa triste, ou negativa

Essa é fácil. Eu fui criada na periferia de São Paulo e cresci correndo na rua, brincando de todas as brincadeiras possíveis. Foi uma infância feliz, apesar de ouvir histórias sobre a pobreza, violência e desinteresse do governo pela nossa região. Esses problemas não me afetaram diretamente porque tive a sorte de crescer em um lar estruturado que, apesar das dificuldades, sempre fechou o mês com comida na mesa e crianças na escola. 

Já adulta, consegui cursar uma faculdade, ingressar no mercado de trabalho com um bom salário e, aos poucos, crescer na carreira. Mudei para o que chamamos de “depois da ponte” e finalmente conheci a qualidade de vida que um bom bairro pode proporcionar. 

Parece uma história feliz, você deve estar pensando. De fato é. Mas, toda moeda tem seus dois lados. 

Para mim, a coisa que mais me entristece é perceber como as famílias do extremo sul de São Paulo são negligenciadas. Dói muito perceber que a mesma sorte que eu tive não recaiu sobre as pessoas que cresceram comigo e que um salário mínimo não é suficiente para pagar todas as contas no fim do mês.

Dói ainda mais parar o carro no farol e ver uma criança, que poderia ter sido minha vizinha, pedindo um trocado debaixo do sol quente. Sinto culpa por estar no carro e sinto vergonha de evoluir sabendo que tantas outras pessoas estão em situações tão desumanas. 

É curioso como a revolta supera o sentimento de gratidão. Eu poderia discorrer por mais cinquenta páginas sobre a dor que a desigualdade social me traz, mas isso não nos levaria a lugar nenhum. Prefiro encerrar por aqui e manter a esperança de que um dia as coisas mudem para melhor. Tomara.

Dia 2: Algo que te contaram e você nunca esqueceu

Certa vez, num domingo cinza de primavera, aconteceu um churrasco na casa da minha mãe. Não é novidade esses eventos acontecem até hoje. Este dia, especificamente, ficou gravado na minha memória. Não pela diversão ou comida. Mas pela história que um homem me contou.

Deixa eu te ambientar brevemente: o quintal tinha um ar esverdeado, do tipo que recebeu muita chuva nos últimos dias. O cheiro era de terra molhada, apesar de não ter caído uma gota do céu. As pessoas já estavam se recolhendo, satisfeitas e se preparando para a semana. A música estava melancólica, com trilhas antigas levando o resto do domingo embora. 

Foi neste momento que o homem, já alterado pela cerveja, me perguntou se eu sabia o que era o horizonte. Eu, no auge dos 5 anos de idade, não sabia. Ele, com toda a calma do mundo, explicou: “Sabe quando os olhos não alcançam o fim do mar? Aquela reta lá no fundo? Aquilo é o horizonte.”

Nunca me esqueci do significado dessa palavra. Nem do homem que me explicou. Nem da música que tocava. 

O homem era meu pai. E ele morreu numa manhã cinzenta no mesmo horizonte do mar da minha imaginação.

Dia 1: 10 coisas que te deixam feliz

1. Viajar para Ilha Comprida

Desde criança, tenho o privilégio de viajar para a casa do meu avô, na Ilha Comprida, sempre que posso. Em dias de colocar o pé na estrada, não me incomoda ter que acordar antes do sol ou fazer xixi três vezes antes de sair de casa. Amo principalmente as playlists para ouvir enquanto as paisagens urbanas são substituídas pelo ar interiorano. Atravessar a ponte de Iguape para finalmente chegar na Ilha é a sensação mais gostosa do mundo. Só perde para os fins de tarde com o cabelo molhado de mar enquanto espero minha vez de tomar banho rindo das palhaçadas da minha irmã. Que coisa boa poder passar um tempo com quem você ama em um lugar aconchegante.

2. Dias cinzas

Não me leve a mal. Eu amo dias ensolarados e suas infinitas possiblidades. Mas, não tem coisa mais gostosa do que um dia típico londrino. O ar de filmes de drama me dão um profundo aconchego, principalmente quando não tenho compromissos. São em momentos assim que gosto de comer algo quentinho, assistir filmes ou séries com um cobertor, me dedicar à leitura de um livro bom e, principalmente, aproveitar minha própria companhia. Dias cinzas são importantes para renovar nossas inspirações. Mas, poucas pessoas estão preparadas para essa conversa, e eu entendo.

3. Tardes de maio na casa da minha mãe

Tudo bem, poucas coisas na vida são tão gostosas como tomar um café quentinho e fofocar com a minha mãe e minha irmã nas tardes frias de maio. É a coisa que sinto mais falta de morar com elas. A sensação de pertencimento enchem meu coração e mal posso esperar pelo próximo encontro. O pôr do sol costuma encher a cozinha com uma luz dourada encantadora enquanto o cheirinho de pão assando com café passado esquentam qualquer friagem. 

4. A rotina do nosso apartamento

Entendo que muitas pessoas não gostam da rotina. Eu amo. Principalmente a constância do meu lar. Os dias são leves e nossos gatos nos divertem mais do que as séries que insistimos em assistir juntos, mesmo brigando para decidir os horários. O riso é frouxo, as conversas fluem e tenho vontade de deixar uma câmera gravando nossos dias, só para mostrar ao mundo que é sim possível ser feliz compartilhando o lar com um amor. Nem sempre nos entendemos, mas as piadas e as músicas são o contrapeso ideal dos conflitos pela louça suja. Cada dia é especial no nosso apartamento. E isso me faz feliz.

5. Churrascos com a família

Seja com a casa cheia das pessoas mais especiais da minha vida ou só um trio de mulheres fofoqueiras, os dias de churrasco na casa da minha mãe com certeza merecem um lugar especial nessa lista. São em datas assim que colocamos todas as histórias em dia, ouvimos as mesmas músicas de sempre e fazemos planos para os próximos feriados. São nessas datas que discutimos problemas, gritamos palavrões, entornamos cervejas e damos risada até o fim da tarde. Em alguns desses dias, relembramos o pai e mantemos sua memória sempre presente. Apesar da saudade, esses momentos nos unem.

6. Algumas futilidades 

Nem só de momentos em família consistem a minha felicidade. Existem coisas que ativam mais serotonina do que uma barra de chocolate, como fazer as unhas no salão, uma aula de natação, estar com os cílios e sobrancelhas em dia ou uma simples depilação. Essas pequenas coisas passaram a fazer parte da minha rotina quando comecei a me amar mais. Não posso dizer que superei todas as inseguranças, mas o autocuidado me ajudou a entender que não preciso estar magra para me sentir bonita. E isso é a mais fútil sensação de felicidade.

7. Fotografias

Seja tirar, posar ou olhar fotos antigas, a fotografia tem um significado especial para mim. São através delas que revivo momentos que poderiam ter sido engolidos pelo tempo. É por esse motivo que você sempre vai me ver com o celular apontado discretamente para alguma situação em rolês ou enchendo o saco para tirar uma foto em grupo. Parar um tempo para olhar fotos antigas é, com certeza uma felicidade genuína, mesmo com a melancolia causada pela nostalgia.

8. Planejar e executar 

Uma das coisas que minha mente ociosa mais gosta de fazer é planejar coisas. Sejam elas ideias grandiosas ou apenas uma grande faxina no guarda-roupas, sempre ativam meu lado maníaca e empolgada com as possibilidades. Estar parada não é uma opção. Planejar os próximos passos da minha vida me motivam a levantar da cama pela manhã e isso pode ser muito bom ou muito ruim. Por isso, para estar nesta lista, fiz questão de salientar que fazer planos não bastam. Quando eu finalmente consigo executar uma ideia, sinto tanta felicidade que poderia facilmente correr uma maratona. Nada me dá mais alegria do que ver uma lista com ‘checks’ em todas as tarefas.

9. Andar de bicicleta

Apesar de não conseguir manter uma constância, os passeios de bicicleta pelo bairro nunca me causam arrependimento. O vento no rosto, a velocidade, as paisagens e conhecer novas ruas me fascinam. Esse é um item de felicidade que está presente desde a infância, quando meu pai me ensinou a dar as primeiras pedaladas sem as rodinhas e pude experimentar a liberdade. Desde então, já pedalei quilômetros na Ilha e por aqui, no bairro de Veleiros às margens da represa. 

10. Ler e escrever

Por último, mas não menos importante, me dedicar a leitura de um bom livro faz com que eu me desconecte de qualquer realidade para viver uma história que não é minha. Ler sempre me inspira a fazer outra coisa que ativa uma grande felicidade no meu cérebro: escrever. Concluir um conto bem escrito, reler e sentir orgulho merece com absoluta certeza estar nesta lista. Nem sempre o conteúdo sai perfeito. Na verdade, quase sempre encontro defeitos que preciso me conter para não corrigir. Mas, reconheço que a escrita é um dom, assim como desenhar, tocar instrumentos, cozinhar ou cuidar do jardim. Esse é o meu dom e, mesmo que não seja bem-feito, está aqui.

 

Uma carta de amor

Certo dia, fui convidada para o aniversário de alguém em um sítio qualquer cheio de jovens bêbados. Topei, obviamente. Foi nesse sítio que notei pela primeira vez um garoto com o sorriso mais lindo que já vi na vida. Ele carregava uma JBL barulhenta em uma mão e na outra uma latinha de Budweiser.

Uma semana depois, dávamos nosso primeiro beijo. Tudo encaixou. O toque, os lábios, os pelos. 

Que sorte a minha ter topado aquele sítio.

Alguns anos depois, eu e aquele garoto - hoje um homem - aceitamos compartilhar a vida. Criamos laços, gatos e dividimos contas. Nossas risadas compensam a tensão da rotina e a felicidade transforma em garoa qualquer tempestade.

Eu amo suas risadas. Amo a forma como seus olhos gentis se espremem durante uma gargalhada causada por um dos nossos gatos. Amo brigar por quem vai lavar a louça ou estender a roupa. Amo brigar com você sobre as meias espalhadas pela casa. Amo passar horas escolhendo uma comida no Ifood ou um filme para assistir. No final, sempre dormimos no começo ou escolhemos um miojo com nuggets. Eu amo a nossa vida.

Acho importante escrever sobre as fases boas também, né? E hoje, depois de um longo dia de dores, pude experimentar, novamente, uma bela dose de amor. 

Parafraseando o Edward Cullen, nenhum espaço de tempo com você seria suficiente... comecemos com o para sempre. 

Obrigada por tanto.

Com carinho,

B.

Você por você e eu por nós

Hoje foi a primeira vez que chorei por você.

Foi a primeira vez que chorei por um motivo como este, na verdade.

É um novo jeito de mágoa. Uma mágoa que faz com que eu me sinta estúpida, diminuída e desvalorizada. Fez com que eu repensasse tudo que fiz, faço e tinha planos de fazer por nós.

Odeio me sentir burra por ser generosa e querer compartilhar o mundo com você. Enquanto você, faz planos para ter um mundo todinho seu. Eu que conquiste o meu sozinha, certo?

Cada um por si.

O casal que somos, serve apenas para sexo. Pensei em acrescentar os passeios e a vida a dois dentro de casa. Mas isso não entra na sua equação como costumava entrar na minha.

Eu por nós e você por si.

Até a gasolina eu preciso pensar em dividir. Tudo bem. Sempre corri atrás do meu. Nem por um segundo sequer pensei em me acomodar e viver de você. NUNCA. Minha mãe me ensinou a ser independente e, graças a Deus, essa foi uma lição que aprendi desde cedo.

Então, não pense que minha mágoa é por achar que poderia ficar sob suas finanças. Não! Minha mágoa é por saber que você, vendo toda minha luta, ainda insiste em ser cada um por si. 

Melhor assim. Pelo menos, percebi com bastante antecedência que não vou ter uma casinha tão cedo e não preciso me preocupar em procurar o melhor negócio. 

Percebi que um casamento não está nem perto de acontecer.

Que um presente surpresa, fora de uma data comemorativa, nunca virá.

Que se eu quiser viajar, eu que me vire procurando, pagando e indo. Mesmo que sozinha.

Que é sempre necessário ter uma grana reservada caso algum incidente aconteça e eu precise pagar um conserto. 

Tudo isso porque “o seu dinheiro é seu”. 

Eu que lute suprindo minhas próprias expectativas e não espere NADA de novo do meu companheiro.

 Afinal, cada um por si.

Vinte e seis

Minha vida sempre foi regida sob ansiedade e planos para o futuro. Por ser criar metas e sonhos sobre quem eu queria ser, muitas vezes deixei de aproveitar o presente. Na verdade, arrisco dizer que não sei, de fato, viver no presente sem me preocupar com o que virá amanhã.

Evito beber demais com medo da ressaca. Não me permito gastar demais por saber que as contas do próximo mês serão altas. Nunca fiquei solteira por um longo período por insegurança de nunca encontrar alguém legal para dividir uma vida.

O ponto é que eu planejei cada passo até os 25 anos acreditando fielmente que nessa idade teria todas as coisas que sempre sonhei: o corpo lindo, cabelo incrível, carro novo, apartamento, emprego estável e um passaporte cheio de carimbos. Acontece que os 25 chegaram e se foram num piscar de olhos e estou às vésperas dos 26 sem ter riscado nada da lista.

Nunca pensei que chegaria até aqui. Não tenho planos ou sonhos para os próximos anos e ainda não decidi se isso é bom ou ruim.

Sei que o que conquistei até agora, é muito mais do que posso assimilar. De todos os devaneios até aqui, sinto que o que vivo hoje é onde deveria estar. Então, estou ansiosa para saber o que me espera pela frente.

Minha nova meta é criar planos anuais. No próximo ano, quando estiver com os pés nos 27, vou poder olhar para trás, entender o que pude realizar e agradecer com carinho tudo que vivi. 

Até lá, vou tentar viver um dia de cada vez, aproveitar minha própria companhia, reclamar menos e tentar ser a minha melhor versão.  

Que venha os 26!

Asleep

Foi, sem dúvidas, um dos momentos mais perturbadores da minha vida. Talvez tenha sido, de fato, o pior momento. 

Lembrar do meu desespero, choro e palavras atropeladas implorando para você não fazer isso comigo, hoje me parecem falas de um filme que odiei.

Eu fecho meus olhos e encontro os seus, perdidos e desnorteados. Implorando por ajuda. Me dizendo que desistiu, mas só por enquanto. Não importa o barulho que escute, meus ouvidos insistem em ouvir a maldita música que você escolheu como trilha sonora para acabar com a nossa vida.

Absolutamente todas as coisas me levam de volta para a sala de espera do hospital, quando finalmente tomei coragem para ler aquilo que você decidiu deixar como últimas palavras. Não importa onde eu esteja, não consigo conter a onda de pânico por pensar que seria tarde demais se eu não tivesse sido acordada e atraída até você.

Tenho vivido num eterno pesadelo, tendo certeza que a qualquer momento vou despertar de um sonho e me dar conta de que não consegui te salvar. De que minha mente criou uma ilusão para eu lidar com o luto e insuficiência por não ter podido te ajudar.

Eu te forçaria a vomitar um milhão de vezes sem me preocupar em me sujar. Eu sugaria toda a sua tristeza e confusão, para te salvar. Eu lutaria contra palhaços, aranhas, demônios, mil vezes para te ter viva. Eu percorreria o mundo inteiro para te amparar em momentos de crise.

Eu cruzaria o inferno por você. 

E mesmo assim, ainda sinto que não é o bastante. Ainda choro de soluçar quando imagino minha vida sem você aqui. 

Você

Hoje, depois que você foi embora, tive um dos choros mais sentidos da minha vida. Pela primeira vez, em muito tempo, não consegui abaixar o tom e me preocupar com os vizinhos. Não tive como chorar baixinho. Chorei alto, tentando vomitar a solidão que se enroscou dentro de mim, me impedindo de ter fome, sede ou sono.

Hoje, pela primeira vez em anos, esqueci quem eu sou, onde estou e quais minhas motivações. Caminhei pela casa sem rumo, busquei você em todos cômodos e sufoquei por não te encontrar. 

Você foi embora e levou um pedaço de mim junto. Um pedaço essencial que me impede de sorrir. 

Eu sei que deveria encontrar paz em mim mesma, saber lidar com a sua ausência, mas o fato é que não consigo. Te ver partindo todos os domingos, me faz morrer um pouquinho a cada semana. 

Eu amo você, mais do que um dia imaginei amar. Não vejo a hora de te ver chegando para ficar.

Seu lado da cama sempre estará quentinho, te esperando.

E sim, você estava certo sobre escrever. Sempre está.

Anything

Li em algum lugar que quanto mais alto o grau de conhecimento sobre o mundo, menos feliz o ser humano se torna. O artigo tentava justificar o crescimento da taxa de suicídios no Japão, país conhecido por seu povo evoluído e super inteligente que, apesar da tecnologia e infraestrutura, deixa a desejar na qualidade de vida e coisas que promovem a tal da felicidade.

Não é bem sobre japoneses e taxas que vim escrever. É mais sobre a velha sensação de vazio no peito, angústia e solidão que só um domingo a noite com a casa vazia podem promover. 

Pois bem. Depois de um final de semana incrível, onde me dei a oportunidade de conhecer pessoas novas e jogar conversa fora com os amigos antigos, criar histórias e morrer de rir, mais uma vez me pego completamente sozinha. De hora em hora apanho o celular, rolo a tela de contatos em busca de alguém para conversar e quebrar o silêncio, mas não encontro ninguém. Estão todos ocupados com suas vidas ou não se importam o suficiente. Não julgo, afinal nos últimos anos era eu quem estava na rotina perfeita de vida plena. Cada um vive o seu momento e, é uma pena que eu não esteja no meu melhor. Acredito até que o meu melhor momento já passou e eu não soube aproveitar o suficiente.

Não me entendam mal, eu não me arrependo das minhas decisões, só sinto falta do frio na barriga, de sentir vontade e de ter esperança. No momento, me vejo andando completamente sem rumo, virando noites em bares, bebendo até preencher todo o vazio e vomitando minhas angústias no dia seguinte de ressaca. 

Não enxergo um futuro. Não tenho planos vívidos e não faço questão de tentar cria-los. 

É complicado tentar entender. Não estou exatamente triste ou com vontade de chorar. Também não estou feliz ou rindo atoa. Meus sentimentos estão nulos, sem uma classificação aceitável. É como estar no limbo ou em órbita, sempre flutuando numa cena abstrata da minha vida. 

Assisto todos a minha volta tomando rumo e criando laços, escrevendo suas histórias. Uns engatando em relacionamentos sérios, outros casando e gente tendo bebês. Quando os vejo, sinto uma imensa onda de calor e felicidade por cada um deles, principalmente aqueles que acompanho a tanto tempo. Me imagino em seus lugares e não sinto nada. Não gostaria de estar ali, mas também não gosto de onde estou. Me pergunto até quando ficarei assim e se um dia qualquer amanhecerei com expectativas novas. 

Juro que se isso acontecer, volto aqui para contar.

Uma Breve Passagem De Uma Alma Pertubada

Sinto-me perdida onde deveria encontrar-me. Sinto que perdi cada um de meus milhares de sonhos e sei que sem eles não tenho motivações. Cada dia é um dia. Parei a tempos de conta-los. Dizem ser apenas uma fase, que em breve conquistarei meus objetivos e terei novas perspectivas, mas tudo que sinto no momento é um imenso vazio.

É isso. Vazio, escuro, plenitude. Nem feliz, nem triste. Apenas existindo. A tempos não sei o que é sorrir sinceramente ou dançar uma música ruim. Sequer me lembro qual foi a última vez que meus pés tocaram o mar, logo eu que tanto apreciava a liberdade de dirigir até o litoral.

As horas têm se arrastado e as paredes brancas de meu quarto ficam cada vez mais monótonas. Preciso desesperadamente libertar-me dessa solidão, desse marasmo sem fim. Preciso de um motivo para nascer de novo, crescer, amar, ser feliz.